***
Poniższe zdanie wywołało u mnie szereg emocji,
„Jak kiedyś zapamiętam w którą dziurę sypie się proszek, to ogłoszę się geniuszem”
najpierw spowodowało, że wybuchłam śmiechem, bo od razu w mojej głowie wyświetlił się obraz z filmu Martina Scorsese, a dopiero po chwili zrozumiałam jego sens… Wybacz, ale zmęczenie organizmu było zbyt wielkie… Bo kto to widział, żeby spotykać się trzeci dzień z rzędu hehehe
Tobie zwyczajnie chodziło o pralkę! Nawet nie wiem czy w końcu udało Ci się wstawić pranie… Poddałam się wenie...
Dla tych wszystkich słomianych wdowców czy innych chłopców, którzy porzuceni na pastwę samodzielności, spostrzegają w piątkowy wieczór, że w szafie skończyły się ubrania, a jutro gorączka sobotniej nocy :)
Nie nazwałabym tego poradnikiem, ale wskazówką do zdjęcia z siebie ciężaru poczucia winy.
Tobie zwyczajnie chodziło o pralkę! Nawet nie wiem czy w końcu udało Ci się wstawić pranie… Poddałam się wenie...
***
Zainspirowana męskim zmaganiem się z rzeczą, tak przyziemną, jak wrzucenie portek do pralki i jej włączenie, było jak zastrzyk z adrenaliny prosto w mózg! Zniknęłam, prawie jak bajkowy Kopciuszek hehe, chwilę przed północą, aby w dwie godziny stworzyć tekst tylko dla facetów.Dla tych wszystkich słomianych wdowców czy innych chłopców, którzy porzuceni na pastwę samodzielności, spostrzegają w piątkowy wieczór, że w szafie skończyły się ubrania, a jutro gorączka sobotniej nocy :)
Nie nazwałabym tego poradnikiem, ale wskazówką do zdjęcia z siebie ciężaru poczucia winy.
***
Na początek:
Geniusz nie ma poczucia winy. A jeśli nawet przez chwilę pojawi się w nim takie uczucie, to zastępuje je rozwiązaniem spadającym z nieba lub wyskakującym z pod ziemi, tak spontanicznym jak potwór z jeziora Loch Ness. Cokolwiek to znaczy :P
Mój drogi, geniusz nie zajmuje się takimi błahostkami, bo jego mózg jest stworzony do wyższych celów..., ale geniusz potrafi także wstawić pranie bez utraty pojemności swojego mózgu podczas zastanawiania się nad tym, do której dziury sypie się proszek!
Bowiem, dziury, do których sypie się proszek są pokazane w filmie Wilk z Wall Street... A teraz przeczytaj rady geniusza... i postępuj według poniższych punktów:
1. Wyjeb proszek!
Mój drogi, geniusz nie zajmuje się takimi błahostkami, bo jego mózg jest stworzony do wyższych celów..., ale geniusz potrafi także wstawić pranie bez utraty pojemności swojego mózgu podczas zastanawiania się nad tym, do której dziury sypie się proszek!
Bowiem, dziury, do których sypie się proszek są pokazane w filmie Wilk z Wall Street... A teraz przeczytaj rady geniusza... i postępuj według poniższych punktów:
1. Wyjeb proszek!
a) Tudzież zapomnij o jego istnieniu, jeśli nadal chcesz zostać geniuszem
b) Ewentualnie możesz udawać, że go nie widzisz lub wyrażać swój ambiwalentny stosunek do niego poprzez zdziwienie, że zupełnie nie masz pojęcia o takim cholerstwie! A że do prania ma służyć? Możliwe! Ale mózgu!
2. Na dzisiaj daj sobie spokój z wstawianiem prania i sam się wstaw. Napojem. Proszkiem. Czy inną rośliną w obojętnie jakim stanie skupienia. Jest przecież piątkowy wieczór lub popołudnie.
3. Rano idź do sklepu i kup kapsułki do prania.
Marka nie ma znaczenia. Są takie do kolorów i białego.
Wybierz do kolorów. Białe też się pięknie wypierze!
Tylko nie wkładaj czarnych lub niebieskich dżinsów z białymi koszulami czy innymi gaciami jednocześnie do pralki!
To ważne!
To ważne!
Nie pytaj dlaczego. Zawsze możesz sprawdzić efekt osobiście. Chcesz? Zrób to! Błędy są po to, żeby wyciągać z nich wnioski i próbować dojść do oczekiwanych efektów opierając się na doświadczeniach i opracowywaniu nowych rozwiązań lub prób.
To będzie świetna zabawa.
4. Kup płyn do płukania o takim zapachu jaki uznasz za ładny! Też miej w dupie jego markę i inne duperele. Zapach jest najważniejszy! Jeśli podoba Ci się ten, który stoi gdzieś obok Twojej pralki, to świetnie! W zamian za to, kup sobie zgrzewkę piwa. Ok, i tak byś kupił piwo, ale ile satysfakcji, że możesz kupić dwie zgrzewki i wracać do domu niczym strongman, a nie jedna zgrzewka pod pachą, druga w jednej dłoni, a ta druga dłoń ściska palcami płyn do płukania w jakiejś butelce w różowe kwiatki! A gdzie równowaga?! Trzeba dbać o kręgosłup. Pielęgnuj męskie ego.
5. Wywal brudne gałgany z kosza. Na podłogę. Tak! Tuż przed sobą! Taka mała demolka
6. Stań w szerokim, ale wygodnym rozkroku nad kupą tych szmat...
To będzie świetna zabawa.
4. Kup płyn do płukania o takim zapachu jaki uznasz za ładny! Też miej w dupie jego markę i inne duperele. Zapach jest najważniejszy! Jeśli podoba Ci się ten, który stoi gdzieś obok Twojej pralki, to świetnie! W zamian za to, kup sobie zgrzewkę piwa. Ok, i tak byś kupił piwo, ale ile satysfakcji, że możesz kupić dwie zgrzewki i wracać do domu niczym strongman, a nie jedna zgrzewka pod pachą, druga w jednej dłoni, a ta druga dłoń ściska palcami płyn do płukania w jakiejś butelce w różowe kwiatki! A gdzie równowaga?! Trzeba dbać o kręgosłup. Pielęgnuj męskie ego.
5. Wywal brudne gałgany z kosza. Na podłogę. Tak! Tuż przed sobą! Taka mała demolka
6. Stań w szerokim, ale wygodnym rozkroku nad kupą tych szmat...
Dziw się do woli, jeśli znajdziesz w tej kupie, szmatę przypominającą Ci Twoje ulubione portki czy koszulę, którą ochoczo ściągała z Ciebie któraś urocza koleżanka.
Nie Ty pierwszy i nie Ty ostatni masz majaki.
Zwidy i marzenia, w których koleżanki, które nawet Cię nie lubią, ale w Twoich wizjach robią Ci loda pod biurkiem w pracy. To przez te wypełnione botoksem usta. Usta koleżanek, ma się rozumieć. Takie wielkie dwie napompowane wargi… Te pod noesem :P Kojarzą się każdemu mężczyźnie jednoznacznie. Z obciąganiem kutasa. Tobie też. Już drżysz na samą myśl o takim scenariuszu? Ona nie. Ona nawet nie poczuje trzęsienia Ziemi, będąc do niej przyssana tymi nadmuchanymi ustami w samym epicentrum zjawiska osuwania się ścian tektonicznych.
Nie Ty pierwszy i nie Ty ostatni masz majaki.
Zwidy i marzenia, w których koleżanki, które nawet Cię nie lubią, ale w Twoich wizjach robią Ci loda pod biurkiem w pracy. To przez te wypełnione botoksem usta. Usta koleżanek, ma się rozumieć. Takie wielkie dwie napompowane wargi… Te pod noesem :P Kojarzą się każdemu mężczyźnie jednoznacznie. Z obciąganiem kutasa. Tobie też. Już drżysz na samą myśl o takim scenariuszu? Ona nie. Ona nawet nie poczuje trzęsienia Ziemi, będąc do niej przyssana tymi nadmuchanymi ustami w samym epicentrum zjawiska osuwania się ścian tektonicznych.
Za długie zdanie?
Za długo to Ci nie pociągnie, bo zaczną ją boleć dziury po strzykawkach, których igły wbijano jej po wewnętrznej stronie ust... A jak zaczną boleć, to wtedy się ocknie, że znowu trzeba wybulić na kolejny mililitr silikonu, botoksu czy… jak zwał tak zwał... i wypić dwa litry wody w ciągu krótkiego czasu. Najlepiej siedząc na kiblu, bo kto by się nie posikał z bólu pęcherza...
A to wszystko dla kolejnej, podobnie wyglądającej twarzy, które zdobią, a właściwie szpecą, piękne, stare deptaki miast... Miast po rewitalizacji. Tylko nie zaglądaj w bramy kamienic o ślicznych fasadach. Tam śmierdzi pustką, stęchlizną i szczynami.
Zupełnie jak zapach Twojej "obciągarki" spod biurka. Cały wczorajszy wolny dzień, który wzięła na żądanie, spędziła w kiblu! Sikając i pijąc wodę! Każdy ma swój ulubiony smak...
Za długo to Ci nie pociągnie, bo zaczną ją boleć dziury po strzykawkach, których igły wbijano jej po wewnętrznej stronie ust... A jak zaczną boleć, to wtedy się ocknie, że znowu trzeba wybulić na kolejny mililitr silikonu, botoksu czy… jak zwał tak zwał... i wypić dwa litry wody w ciągu krótkiego czasu. Najlepiej siedząc na kiblu, bo kto by się nie posikał z bólu pęcherza...
A to wszystko dla kolejnej, podobnie wyglądającej twarzy, które zdobią, a właściwie szpecą, piękne, stare deptaki miast... Miast po rewitalizacji. Tylko nie zaglądaj w bramy kamienic o ślicznych fasadach. Tam śmierdzi pustką, stęchlizną i szczynami.
Zupełnie jak zapach Twojej "obciągarki" spod biurka. Cały wczorajszy wolny dzień, który wzięła na żądanie, spędziła w kiblu! Sikając i pijąc wodę! Każdy ma swój ulubiony smak...
Masz wybór... Lepiej wstaw to pranie! Zaczynają nad nim brzęczeć muchy! :P
7. Skoro już stoisz w rozkroku nad wywalonym z kosza bieliźnianego ciucholandem, to zacznij selekcję brudnych łachów według trzech kategorii:
a) białe ciuchy połóż obok prawej stopy
Tylko białe!
b) czarne połóż obok lewej stopy. Tylko czarne. Na razie.
c) białe wrzuć na powrót do kosza, jest ich najmniej
d) wiem, że masz problem z rozróżnianiem kolorów, zatem nie będę Cię zbytnio męczyć, ale te wszystkie gałgany, które uznasz, że tak do końca czarne nie są, ale takie prawie, to dorzuć do kupy z lewej strony (lewa noga! Czarne)
d) Wszystko co uznajesz, że nie jest czarne, ani prawie czarne, ale też z całą pewnością nie jest białe, połóż w środku. Znaczy miedzy nogami. Właściwie nic z tym nie rób. Bo to przecież ta kupa łachów od których zaczynałeś selekcję, po wyrzuceniu ich z kubła. Niech leży.
8. Włóż do pralki jedną kapsułkę do prania z pudełka lub worka, który kupiłeś rano. To Twój pierwszy raz. Celebruj tę chwilę... Nie wahaj się tego uczynić! A, że w pralce jeszcze nie ma brudnych łachów?
Tak! Włóż kapsułkę do pustego bębna pralki!
9. Do samotnej kapsułki w błyszczącym bębnie pralki dołóż jedną z tych kupek gałganów, które leżą obok Twoich stóp i pomiędzy nimi.
7. Skoro już stoisz w rozkroku nad wywalonym z kosza bieliźnianego ciucholandem, to zacznij selekcję brudnych łachów według trzech kategorii:
a) białe ciuchy połóż obok prawej stopy
Tylko białe!
b) czarne połóż obok lewej stopy. Tylko czarne. Na razie.
c) białe wrzuć na powrót do kosza, jest ich najmniej
d) wiem, że masz problem z rozróżnianiem kolorów, zatem nie będę Cię zbytnio męczyć, ale te wszystkie gałgany, które uznasz, że tak do końca czarne nie są, ale takie prawie, to dorzuć do kupy z lewej strony (lewa noga! Czarne)
d) Wszystko co uznajesz, że nie jest czarne, ani prawie czarne, ale też z całą pewnością nie jest białe, połóż w środku. Znaczy miedzy nogami. Właściwie nic z tym nie rób. Bo to przecież ta kupa łachów od których zaczynałeś selekcję, po wyrzuceniu ich z kubła. Niech leży.
8. Włóż do pralki jedną kapsułkę do prania z pudełka lub worka, który kupiłeś rano. To Twój pierwszy raz. Celebruj tę chwilę... Nie wahaj się tego uczynić! A, że w pralce jeszcze nie ma brudnych łachów?
Tak! Włóż kapsułkę do pustego bębna pralki!
9. Do samotnej kapsułki w błyszczącym bębnie pralki dołóż jedną z tych kupek gałganów, które leżą obok Twoich stóp i pomiędzy nimi.
Masz dwie.
Nie myśl o tym co wrzuciłeś do kosza. Białą koszule...? Trudno, jutro nie będziesz na galowo.
Biały jest ładnym kolorem, jeśli zjeżdża się po nim na nartach. Na przykład po stoku w Wiśle. Przyjdzie na to czas. Nie zastanawiaj się długo.
Jedna kupa gałganów!
Buch, do pralki!
Pchaj ile wlezie. Zamknij dobrze drzwiczki lub pokrywę pralki.
Jesteś silny. Z pewnością pralka jest dobrze zamknięta.
10. A zapachowy płyn gdzie wlewamy? Nie myśl o tym. Wlej do każdej przegrody. Nie zaszkodzi, a z pewnością jedna z nich jest właściwa. Genialne, prawda?
11. Ustaw na program "kolory" albo na program z temperaturą 40°C, zależy jaką masz pralkę, ale coś tam wybierzesz. Najlepiej takie parametry:
„kolory / 40°C / 3 płukania / Wirowanie na największe obroty pralki - ja mam tylko 1000, ale możesz odkryć u siebie 1200 czy cholera wie jaką karuzelę/ czas chyba około hmmm jakoś ponad godzinę”
10. A zapachowy płyn gdzie wlewamy? Nie myśl o tym. Wlej do każdej przegrody. Nie zaszkodzi, a z pewnością jedna z nich jest właściwa. Genialne, prawda?
11. Ustaw na program "kolory" albo na program z temperaturą 40°C, zależy jaką masz pralkę, ale coś tam wybierzesz. Najlepiej takie parametry:
„kolory / 40°C / 3 płukania / Wirowanie na największe obroty pralki - ja mam tylko 1000, ale możesz odkryć u siebie 1200 czy cholera wie jaką karuzelę/ czas chyba około hmmm jakoś ponad godzinę”
podsumuję najważniejsze:
a) 40°C - temperatura prania
b) 3 płukania
c) Obroty na maxa
Nie przejmuj się tym, że za każdym razem wyświetlacz pralki wygląda inaczej. Szczęściarze posiadający pralki z samymi pokrętłami! I to jeszcze w polskiej wersji językowej. Wyłącznie.
12. Naciśnij START. Tak! To działa! Pranie jest wstawione!
13. Świętuj! Masz dwie zgrzewki piwa! Bylebyś nie zasnął przed upływem pracy pralki, bo wtedy ciuchy skisną jak ogórki albo kapusta w beczce. I cała robota na nic.
14. Wywiesisz pranie i rozpoczynasz drugą zgrzewkę złocistego napoju. I nie myśl, że narzucam Ci co masz pić. Narzucam Ci tylko sposób prania, ale nie chwal się nikomu. Szczególnie swojej żonie, narzeczonej czy innej tam kobiecie, z którą mieszkasz. Nawet nie myśl, żeby wspomnieć o tym matce!
Nie przejmuj się tym, że za każdym razem wyświetlacz pralki wygląda inaczej. Szczęściarze posiadający pralki z samymi pokrętłami! I to jeszcze w polskiej wersji językowej. Wyłącznie.
12. Naciśnij START. Tak! To działa! Pranie jest wstawione!
13. Świętuj! Masz dwie zgrzewki piwa! Bylebyś nie zasnął przed upływem pracy pralki, bo wtedy ciuchy skisną jak ogórki albo kapusta w beczce. I cała robota na nic.
14. Wywiesisz pranie i rozpoczynasz drugą zgrzewkę złocistego napoju. I nie myśl, że narzucam Ci co masz pić. Narzucam Ci tylko sposób prania, ale nie chwal się nikomu. Szczególnie swojej żonie, narzeczonej czy innej tam kobiecie, z którą mieszkasz. Nawet nie myśl, żeby wspomnieć o tym matce!
Jak one się dowiedzą, że Ty umiesz wstawić pranie, to masz przejebane.
A jak się dowie, że nauczyłeś się z bloga od jakiejś innej kobiety, to masz podwójnie przejebane... Ja też.
Jak mnie nie zna osobiście, to jeszcze kij z tym, ale jak zna... Bez kija nie podchodź... Przecież Ona jest Twoim ideałem i robi wszystko najlepiej i Ona Ciebie nauczy wszystkiego!
Posłuchaj jej słów: tu beżowe, tam seledynowe, potem same majtki, sweterki osobno, śpiochy potomka (nie wnikam czy wspólnego, czy też zupełnie obcego), skarpety takie, koszulki srakie, obrusik, kocyk cienki, koc gruby, to na 30 stopni, tamto na 60...
I pamiętaj, że jak w pralce są jej gatki, to płucze się co najmniej trzy razy, a jak Twoje to raz, ją i tak boli głowa od tygodnia od tego prania, a Ty się podrapiesz, to może Ci stanie i zrobisz sobie samogwałt... Zamkniesz oczy i przypomną Ci się usta koleżanki. Byle nie tej lali z botoksu. Lale są fajne, ale rozpruwałeś kiedyś misia? Rozpruwałeś lalki z plastiku czy gumy? I co tam było w środku? Dało się uleczyć? Mozolny proces... Ale jak lubisz wyzwania, to w sam raz dla Ciebie. Powodzenia Syzyfie :P
15. Schowaj kapsułki do prania w dobre miejsce.
16. Znajdź lepsze miejsce niż kuchnia i łazienka. Sypialnia też odpada.
Wskazówka: garaż? Twój samochód? Motocykl? Stodoła... Siano... dół w ogródku...
Przecież jest jakieś miejsce gdzie Ona nie zagląda!
Ok. Poddaję się. Zajrzy wszędzie. Ale nie od razu. Znajdź takie miejsce gdzie zajrzy najpóźniej.
17. Wracamy do napojów i zakąsek. Pij co lubisz. Ja pijam wódkę. Piwo jest dla abstynentów. Ale Ty możesz być dzisiaj abstynentem. Mocniejsze trunki od święta. Albo odwrotnie. Masz cały monopolowy do wyboru.
17. Wracamy do napojów i zakąsek. Pij co lubisz. Ja pijam wódkę. Piwo jest dla abstynentów. Ale Ty możesz być dzisiaj abstynentem. Mocniejsze trunki od święta. Albo odwrotnie. Masz cały monopolowy do wyboru.
I wcale nie musisz pić. Inne rzeczy też potrafią nieźle zaszumieć w głowie...
18. Ciesz się z czystych portek. Nie prasuj. Szkoda kory z mózgu i prądu z kontaktu. Ty przecież za to płacisz.
Mężczyzna jest pachnący. Trochę pognieciony, ale przecież ciągle jest w ruchu, wciąż zajęty.
18. Ciesz się z czystych portek. Nie prasuj. Szkoda kory z mózgu i prądu z kontaktu. Ty przecież za to płacisz.
Mężczyzna jest pachnący. Trochę pognieciony, ale przecież ciągle jest w ruchu, wciąż zajęty.
Koszulę niech ma wyprasowaną tylko. Ale to już chyba kobita Ci raz na ruski rok odprasuje świąteczny kołnierzyk? A jak nie, to przywieź do mnie. Nie lubię prasować, ale co tam, mogę. Ręka mi nie uschnie.
Lubię jak facet jest zadowolony. Tylko rano, to nie mam zbyt przychylnej twarzy. Mówię o porze przed śniadaniem. Tak do jedenastej jakoś. Chyba, że przywieziesz wałówkę i kawę mocną zrobisz z mlekiem.
Ale!!! Mleko osobno! Bo nie wiem czy akurat będę miała ochotę na mieszanie trunków...
Normalnie, to dychę dychę za koszulę. Za usługę jej prasowania, zboczeńcu jeden hehehe nie wkładaj mi drobnych za szlafrok przypadkiem.
Ale jak przywieziesz jedzenie, to jesteśmy kwita.
Możesz jeszcze podziękować buziakiem w policzek, a jak nie goliłeś się od wczoraj, to świetnie!
Nie podrywam Cię. Po prostu lubię mądrych ludzi. Nawet będąc geniuszem, którego chcą wykorzystywać...
Dla mnie jesteś inspiracją.
Kiedyś i tak dowie się o tym cały Świat. Opisuję co chcę. Nikt mi nie zabroni. Często opisuję siebie. Ale względem czegoś lub kogoś. Rzeczywistość mieszka się z fikcją tworząc prawdopodobne iluzje... Jesteś na celowniku... :P
19. Poddenerwowany? Wkurwiony? Nie robię krzywdy! To naturalna funkcja obronna mojego organizmu. Broni się przed prasowaniem!
Alkohol działa? Zmęczenie? Idź spać. Jedno pranie w zupełności wystarczy.
Jesteś Mistrzem.
Doceniam to.
20. Ten uśmiech przez sen, to do mnie? Hehehe nawet jeśli nie, to nakłam mi, że tak dziękujesz mi za świetne wskazówki :P
20. Ten uśmiech przez sen, to do mnie? Hehehe nawet jeśli nie, to nakłam mi, że tak dziękujesz mi za świetne wskazówki :P
***
P.s.
A może? Otworzę pralnię? Z suszarnią? Żelazko też wstawię.
Dobry pomysł? :P
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz